莪眞惜祢。

   這次。
   牠沒有多說什么。
   隻是，
   “事多”。
  好傷。
  我以為我會不在乎。
  我以為這次妳會多說點什么。

  我不會說妳傷害勒谁。
  因為這樣。
  會摧毀我最后的驕傲。
  和殘存的尊嚴。

    又和好了.
   不知道这次能坚持多久,
   每次和好的时候好象都很不再跟他在一起.
   但是每次分了以后又犯贱的想如果还有次机会,我会好好珍惜.
   就这样.
   他应该算初恋吧.
   分过好多次以后
   已经没有以前那种的感觉了
   最起码我是这样觉得.
   也许他见到我也不会有心跳了吧.
   我现在也不知道是因为什么跟他继续的.
   是因为心里还是喜欢他?
   还是他比一般男孩好?
   可是好在哪?
   真闷.岔气真他妈难受噢.
   可是我一想到他.
   到底是不是应该继续.
   每次都想这问题 
   到底是怎么了.
   他不能给我足够的安全感?
   是我自己想太多了?
   .....
   我也不想想那么多.
   和他在一起怎么会那么累.
   是不是因为我的喜欢比他的多?.
   不想太累了.

   







   可怜的是连他现在变什么样子都不知道.
   或许从心里不想知道吧.
   没见面就没见面吧.
   我想我不会跟他说让他来找我.
   现在的我好象在等待他说分手.
   现在我都不懂是他对不起我.
   还是我对不住他!
   乱了.
   觉得还是跟他散的那段时间过的自由自在的.
   不是每时每刻都惦念着的.
   只是在不忙的时候会想起他.
   或听着听着歌.
   眼泪就啪嗒啪嗒的.
   我不知道我还能坚持多久.
   这次又会以什么样的形式结束.
   我下定决心.
   这次再散,
   绝对不再想这想那.
   老老实实的过自己的.
   恩!.一定!
  

1. 前面的母子俩在我面前照相,
   看见的我立刻把脸转了过去.
   可能是因为怕被光闪到.
   或许是想在美丽的照片后面留下个背影.
   那个背影,
   它好孤独.
   也许会有人问起那个背影是谁.
   她看起来看寂寞..
   
   好想在情人节收到他的礼物.
   哪怕是别人送给他的.
   哪怕是廉价到不能在廉价的.
   有意无意的迎合他的话
   不知不觉中好象造成了他对我的一种误解
   他以为我什么都不在乎.
   他以为我不会在乎那些小女生撒着娇要的那些东西
   其实我是多么的想对他撒撒娇
   他只送过我一个戒指吧.
   我很珍惜
   上天不给面子的把它砸碎了
   随着它.
   心也碎了.
   我们结束了.
   就这样
   这之中听不出我们有什么特深的感情.
   
   他说我假.
   做什么事都假.
   我也觉得我做什么都有点做作.
   不错.
   但我也看出来了.
   女人.
   有几个在男人面前不嗲声嗲气的装可爱?
   现实的社会现实的人
   只不过我没那么嗲.
   没让人觉德我是真的本来就很嗲.
   这句话不是为自己做任何辩解.
   是不是在看这段文字的读者门也会觉得很假呢.??
   
   你说你把我看透了,
   还说我对你很假.
   是吗,?
   我对你真的很假
   或许我一直告诉我自己我喜欢你
   而没有问问心里.它里面到底有没有你.
   我可以说我不喜欢你
   但是你不可以.
   
   至于我为什么会坚决的跟你说不喜欢你
   那是你给的勇气
   错是两个人犯的,
   我不愿意自己承担,
   就算分手后你不会痛苦.
   我也要让你记住
   有这么一个女人
   你让她感到痛苦
   她让你感到悲哀.
           但我说不清楚.
          仍是喜欢.
          一个劲的喜欢.
          希望有个happy ending.

我是真的爱你,
这份爱如此强烈.
如果你能把我抱在怀里,
就好象抱着整个生命一样.
哪怕只有一次
我也会快乐得仿佛飞上了天
谁都有过忧伤的爱
谁都有过醉人的吻

爱情
只是甜蜜的开始,狼狈的结束.
即使我以后长大成人,
我也要像现在这样地活着.
即使我变为一个成熟的女人,
我也不会忘记
我曾经是个多么纯真的女孩
我要像那时一样,
单纯而真挚的地爱着这个世界,
爱着这个世界的人们,
希望这个世界回报我同样的爱.
我的爱永远不变 就像
现在的我爱你一样.